Mais où est passé Gudulle????

La question est sur toutes les lèvres...

Et bien, allez donc voir par là!

Gudulle vaut...

Encore un truc qui ne sert à rien si ce n'est à faire un peu peur quand même...

Le site "humain à vendre" vous propose de calculer votre valeur. Si, si, j'ai bien dit votre valeur. Comme je le disais ça ne sert strictement à rien sinon à vous faire valoir auprès de votre compagne/compagnon ou de votre boss au cas où ils se poseraient des questions...

Alors, le résultat,le voici:

Je vaux 5 991 400 € sur HumainAVendre.com, et vous ?

Désormais, je suis prête à visiter mon banquier et à mettre ma valeur humaine en garanti pour un prêt!

L'autopromotion de Gudulle

Ce soir, en traînant sur internet (oui, je sais, y a mieux à faire un vendredi soir mais je suis trop crevée pour faire autre chose), j'ai trouvé le générateur de slogan.

Et voilà le résultat:

We All Adore Gudulle.

Ca ne sert à rien mais, moi, j'aime bien!

Gudulle s'est souvenu...

qu'un certain Jamel avait lui aussi écrit une petite lettre au Père Noël, il y a quelques années. Et je l'ai retrouvée:

La lettre au Père Noël de Gudulle

Cher Papa Noël,

Cela fait bien longtemps que je ne t'ai pas écrit mais comme j'ai vu la lettre de Jo Ann, je me suis dit qu'il était temps que je remédie à cela.

En fait, cette année, je pense que, plutôt que de te demander quelque chose pour moi, je vais te demander des cadeaux pour les autres:

• Pour Jo Ann: un mâââri. Va voir sa lettre parce qu'elle t'explique très bien ce qu'elle veut.
• Pour Pauline: Une date pour son permis de conduire et pas dans 6 mois, hein?
• Pour Gaëlle: de bons films pas trop nunuches pour qu'elle puisse les voir avec ses enfants.
• Pour Marie: un boulot parce que sinon, elle va repartir et moi, je ne veux pas qu'elle reparte.
• Pour Cécile: tout plein de playmobils pour remplir son village.
• Pour Ashley: un nouveau Victor qui soit bien mieux que le dernier.
• Pour Abigoudi: des boucles d'oreilles en macarons.
• Pour mon voisin: un nouveau sonotone pour qu'il puisse écouter la télé sans embêter ses voisins - c'est-à-dire moi!
  

Bon passons au gens que je ne connais pas mais qui ont bien besoin de toutes ces choses-là:

• Pour Daniela Lumbroso: une nouvelle voix, histoire que, le jour où elle reviendra à la télé, je puisse la regarder plus de 10 secondes sans devoir couper le son.
• Pour Christine Bravo: un nouvelle paire d'oreilles pour qu'elle réalise enfin qu'il n'y a pas besoin de crier pour se faire entendre.
• Pour Christophe Dechavane: une pré-retraite - il en a besoin et nous aussi.
• Pour David Lodge: un peu d'inspiration pour qu'il nous écrive un nouveau livre à la hauteur de sa trilogie ( Changing Places, Small World & Nice Work)
• Pour tous le chefs d'état du monde: de réelles âmes charitables.

Et une petite demande particulière pour que Blogspot réintroduise la possibilité à mes chers commentateurs de laisser un lien vers leurs blogs...

Voilà, mais sâche que toutes les requêtes qui seront ajoutées en commentaire à cette lettre, sont également à prendre en compte.

Je t'embrasse bien fort, ainsi que la mère Noël, les elfes et Rudolph.

Gudulle

Quand Gudulle change d'avis!

Quand ces horreurs ont commencé à envahir toutes les villes du monde, je me suis dit que le revival des sabots hollandais n'était pas loin et que bientôt on verrait surgir des "belles des champs" sur les trottoirs des capitales de la mode.

Puis, l'Homme en a ramené une paire à la maison et là, j'ai résisté à l'idée de les brûler en pleine nuit, vu qu'il les portait même pour se rendre au bureau (si, si, je vous promets que c'est vrai). A la place, j'ai essayé le charme et la séduction et honnêtement, cela n'a fonctionné qu'une fois sur deux :-(

Mais voilà, l'autre jour, je me suis prise pour Tistou les Pouces Verts. Me voilà donc dans le jardin avec mes trois pots de géranium blancs et mon hibiscus rouge, sans oublier ma petite pelle et mon tuyau d'arrosage. Oui, mais, quelles chaussures mettre pour aller creuser mes platebandes???

Et c'est là que mon esprit a tilté - littéralement parce qu'il faut au moins un tilt, pour aller acheter des truc pareils. Je suis donc partie au supermarché du coin - non, je n'irai pas mettre le prix abérrant demandé par la marque originale pour m'acheter des machins en plastique! - et me voilà donc dotée de sabots à trous en plastique.

Oui, mais, ils sont orange... et le orange, au cas où vous ne le sauriez pas, j'adoOore.

Et puis, pour de vrai, c'est vachement confortable parce que super léger. Et ce qui est important c'est que, en orange dans mon jardin tout vert, et bien je ne risque pas de perdre mes pieds... euh... mes chaussures!

PS: Pour ceux et celles qui auraient oublié ce qu'est une Belle des Champs, je l'ai retrouvé en vrai:

1980 - belle des champs
envoyé par fifitou

Ah! Si seulement Gudulle... savait dire Non!

Il y a des jours où j'adorerais pouvoir laisser de côté la bonne éducation inculquée par papa-maman et pouvoir dire franchement les choses, sans me poser 15000 questions sur la manière dont la réponse va être reçue.

Ok, avec les gens que je connais bien, j'y arrive à peu près. Après tout, les amis savent que lorsqu'on dit "Non" à quelque chose, cela ne signifie pas que les liens qui nous unissent sont entâchés à tout jamais.

Mais, là où le bât blesse (tiens, d'où vient cette expression???), c'est quand il s'agit de dire non à quelqu'un qui n'est pas un inconnu parfait (dire non à la nana qui me dérange au téléphone pour me proposer la dernière cuisine Mobalpa ou le nouvel abonnement chez Orange, ça j'y arrive parfaitement), une personne que l'on sera amené à revoir.


Voici quelques mises en situation:

• Non, tu ne peux pas amener 15 copains au dîner que j'ai organisé pour 4 personnes.
• Non, tu ne peux pas mettre tes pieds sur ma table basse/enlever tes baskets que tu portes pieds nus dans mon salon à l'heure de l'apéro.
  
• Non, tu ne peux pas manger le dernier Quality Street que j'ai mis de côté pour pouvoir le déguster en douce lors d'un instant me-time.
• Non, je ne peux pas garder tes chats/chiens pendant que tu pars t'éclater en vacances au soleil.
• Non, je ne veux pas m'occuper de ton/ta meilleur(e) ami(e) qui débarque dans mon bled et qui n'a pas d'endroit où dormir pendant les 15 prochains jours.

Quand cela se produit je m'enlise dans des justifications à n'en plus finir. Pourquoi? Parce que j'ai toujours peur de ce que mon interlocuteur va penser.

Et dire que l'Homme, lui, il y parvient sans aucun problème. Qu'est-ce que je l'envie!

Et vous, vous vous en sortez comment dans des situations pareilles?